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浅滩我的心摧毁了，武器没有摧毁，我倒下了，并没有失败。。 22 febrero 坚持好久不写日志。
其实，是好久不在这里写日志。慢慢变得不会收拾自己的心情，由着她去，不留痕迹。生活习惯在某个时候拐了个弯，就模糊了渐去的身影。
直到前天遇见小麦。三年前因为博客而认识她，未曾相识，却又似曾相识。那天她说，她在这里已经记录整整四年了。四年不间断的写日志，于她自己，该是一件值得庆贺的事。因这习惯，能让人善良且感恩。给一个信息的入口，可以交流情感和信念，也可互相关怀和体谅。于是从青涩到成熟，从无知到冷暖自知。
我想，有些事情还是要坚持，为了对自己的过去还有个念想，倒不是因此要沉溺往事，而是，每个人的生活都是一部历史，自己的。记录下来，学会感恩。
DJ毕业在经济危机的风口浪尖，工作也已然尘埃落定。新的启程，又是新的希望。我要祝福他，总有一天，不会再有任何失望。
听小麦说她的朋友为了现实的生计而放弃了最初的坚持。间或不免唏嘘感叹。人生未必所有都尽人意。然我希望，还是要坚持。 29 abril 我们如此，很好CB： 看完了黄碧云的那些给细细的信，突然很想写信给你。 翻开大学时候的信件，一扎一扎的，几乎都是你的信，茶色的信封，还有白色的。一封一封厚厚实实，每周或者是每三天都有一封。我也常常是发出去了信给你，突然发现又有话没有说完。又匆忙的开始写。 也有好多的邮件。丢失了一些。更保存了很多在我的笔记本电脑里。记忆中的大学生活，就是在你我的信件，邮件，电话中缓缓的过来了。入学时的天真浪漫，那时候的军训、篮球赛、那个很帅的男孩，都成了我们兴奋的谈资。 大学的后半段，我们为专业课的难且枯燥而痛苦。我记得有封邮件给你写：八月的阳光很明媚，我们都在阳光下，把伤口晒晒。 经常和室友说起你，对亲爱的sure也说。她和你一样，都是上帝给我的礼物。有一次我感冒，你打电话说，真希望生病的是你。我在这边听得眼泪都要流下来。跟sure说，她当时说理解不了。后来，在体育场和她聊天，聊着聊着，她说，她能理解了。如果她是唐心，我是MAN，她也会如剧中那样做。感动也感激。 后来，我们恋爱了。或笑或哭。每一次电话中，邮件里，都多了旁人的名字。“**真是的，居然那样说”“今天很感动，**送花来办公室道歉，花瓣上写着“我错了””“**，也许和他，没有将来”我们都是任性的孩子，难得，有人肯包容肯深爱。几年里，我们渐渐长大了，懂得如何设身处地，如何婉转感激。一日日的，慢慢要考虑将来和以后，考虑安身的城市和那个家。 一直是不爱北京的，北京的阳光很奇怪。永远黯淡。让人分不清早晨黄昏。日子仿佛永不转移。马路也不干净，公车上永远拥挤热闹。上学时，每年回家要经过那里，唯一记得的，就是冬天漫天的沙尘，夏天时，40度的高温。 喜欢大连。不仅仅是上学时，从图书馆的窗子望出去，那漫天清澈的蓝；日落时，海面那一片辽阔的金；深夜里，贝壳博物馆那晶莹点点；还有风情街上的格格地砖，滨海路边的郁金香一片一片…… 可是你们都在北京。你，sure，都在。大连是很好很好的，可是没有你们。工作后认识的那些人都是很好很好的，可是没有你们。木村也是很好很好的。包容我，耐心等待我长大，可是没有你们。绵长的想念，一年或者两年一次的见面。想说的话，永远说不完。那些长长远远的期待啊，期待躺在沙滩上，说一夜的话，期待在小吃街，吃遍所有的小吃。期待一起逛街，一起买衣服，一起讨价还价，一起穿着美美的自恋…… 办公室外，有鸟叫的声音。就在如此仓皇的日色里，想着你和我们。我架着防辐射眼镜，对着电脑，写这一封信给你，眼泪一滴一滴的坠下去。 祝我们好运。照顾自己。想念你。 漠漠
看到这样的信件，我也会掉眼泪。想念她，想念那时青春无悔的岁月。丰富了我生命的你，希望你一直都好，不要生病不要头疼，然后等我们老了，坐在树下聊天，回忆，想在那样静穆的时刻，有你陪伴。 22 abril in love we trustin love we trust,左右。 我宁愿取其英文名称，我们相信爱。因为左右，总是遇见难堪与尴尬才会选用。然而，我骗不了谁，也骗不了自己。所谓的左右，只是一次淫乱，在母爱的旗号下招摇过市，诙谐地充满同情。然而，我却恨及了这文艺腔调十足的虚假。让我知道，所谓真情，也不过摇摆在虚伪的边缘，随时可能滑落。 前几天才看到的一句话，却让人触目惊心：爱唯有不再变成上帝，才不会沦为魔鬼。 片中的枚竹为了救身患白血病的女儿，而要与前夫再生一个孩子，用孩子的脐带血来救她的女儿。母爱伟大啊，天旋地转。她不惜一切代价去成全这样一次淫乱，不惜悔了一直包容疼爱她的老公，不惜悔了另一个平静的家庭。她如此固执地要用此方式救女儿，我们却见不到导演刻画小女孩的痛苦。她的天真也许能激发所有女人的母性，何况是自己的亲生母亲。可是我，冷眼旁观的一刻，却没有丝毫同情和怜悯。因为故事的重点在于，她的固执，她对前夫的怨恨和纠缠不过是其对前夫的余情未了。我嗅到了不单纯的动机便再也无法感动。 我喜欢纯粹，纯粹的爱或纯粹的恨又抑或纯粹的由爱生恨。哪怕是美狄亚式的覆灭也比这全然委身的怀疑中来得干脆和热烈。最后结果的完全并不一定就是好，也许这他人付出的代价太过于沉重。如果包含了太多的隐忍和委屈，这完全便是虚假。枚竹自私却又无私，她在尽力诠释母爱的同时却又毁灭性地冲击了两个家庭，所幸的是，或者所悲的是片尾的镜头中，各自围着饭桌流水人家。平静在表面，暗涌在内心。我不知道此片是在歌颂母爱的伟大，还是歌颂两个家庭里受害者的理解和宽容。 这母爱的动机实在不纯，那么这爱便是魔鬼。片中的女演员对角色的诠释不错，我却不得不开始讨厌这张面孔。爱唯有不再变成上帝，才不会沦为魔鬼。 in love we trust，我们，是否还真的相信？？ 11 abril 阳光真好屋子里还有一丝春天的清凉，可外面的阳光却是灿灿烂烂。
好容易得来的闲暇，我把它用于肆意咖啡香里的书香。
大半年没有光临这最爱的小店，如今已经变了样。
还依稀记起和莹拿着咖啡券坐在书店里的时光。
我们轻点浓浓的咖啡，莹在咖啡里，或是书里，或者是那美好下午里的醉意微漾。
我们假装小资的沉醉，其实是我们年轻的追逐，遮掩了天真的霞光。
如今，我还走进书店，却找不到了方向。
在畅销书架上摘下一本，却不见了内心闪烁的星光。 12 agosto 痛快 痛快去爱痛快去痛 痛快去悲伤痛快去感动 生命给了什么我就享受什么 每颗人间烟火全都不要错过 每一天都是一个节庆 每件事都发生来丰富我的记忆 很好奇还有谁等着闯进我日记 欢迎光临亲爱的请享用我的感情 痛快去爱痛快去痛 痛快去悲伤痛快去感动 生命给了什么我就享受什么 每颗人间烟火全都不要错过 笑与哭都值得用力气 吻和泪都是该裱框纪念的痕迹 很乐意每段路都有陌生人同行 爱或伤害都欢呼都是活过的证据 艳阳暴雨不要客气 请一直澎湃我热切的血液 我活着的目的就是活得鲜明 痛快迎接痛快等候 痛快去试探痛快去触碰 生命安排什么我就感谢什么 每颗人间烟火全都美丽了我 （这歌词写得不错，让我看着就觉得痛快了，阴霾散了，都去了，痛快感受吧） 28 abril lost谢谢你们来过，告诉我怎样去变得坚强，虽然有些朋友，我并不知道你们是谁。
我依然是迷失了方向的孩子，在找不到回家的路时，会害怕。虽然照片中的自己，笑得灿烂，宛如听见花开的声音。
我想更新日志，写些有意义的事情，让见着的人也觉得开心。
可是这笨拙的手指，敲出的句句都是不开心，如果我剁掉这些手指，你们是不是便看不见忧伤了？
或者只看见我的笑意，洋溢在暖暖春光，像水中的波纹，一圈一圈散开后的清澈与安宁。
那样，该多好。
25 abril 对你说亲爱的，当我早上醒来，想起今天不用去赶公交车，我发现外面的阳光特别明媚，鸟儿欢畅，空气静好。
亲爱的，我辞了工作，在老板不和我谈待遇而很久后直接丢一份合同让我签的时候，我选择了放弃。既然是双向选择，那么谁都有选择的权利。也有互相尊重的必要。
亲爱的，我拒绝了影视文化编辑的二面。虽然那是我向往的文字工作，虽然那编剧对我谈笑风生，和颜悦色，我却感觉我没有勇气踏入这个圈子。要么是风光无限，要么是万劫不复，我不是赌徒，我不好赌。虽然无限可惜，可我内心告诉我，我要的是一份平常的生活，淡泊的，平淡而不失风趣的。我想要做的，只不过是一个快乐的女子，单纯的，随心而活的。
亲爱的，我一下子丢了两份工作，不是我贪玩，而是，我慢慢知道了自己的内心。
亲爱的，我说过我要变得强大，是的，我在慢慢努力。倒不是我要叱垞风云，而是我不想做生活的弱者。
亲爱的，有朋友告诉我，I must follow my heart。是的，我臣服于自己的内心，于是我今天有时间坐在明媚的房间里，对你说。
亲爱的，我又失业了，我不后悔，亦不遗憾，可是，有点不快乐。老板教我说，要带着目的的去看问题。不错，当我看见有魄力的人的抑扬顿挫，我想学会独立去采访这些将士能人，可是没有业务往来的，去采访即是大大的浪费。我懂，商人的目的是盈利，是寻求商机，寻求价值。可是我不懂，为什么我要带着目的去和人交谈。从现在开始：我不喜欢“目的”二字。
亲爱的，这些天，我已经学会坐公交车，学会一个人去遥远的陌生地，学会在感到委屈的时候不掉眼泪。我想，我真的变得强大。
亲爱的，我想，你的宝贝依然是最优秀的，可是她怎么能去适应工作？生活和现实如此不堪一击，而她只是想要随心而行。
09 noviembre 感谢所有记挂我的人好久好久不和朋友联系，其实还是很想念你们。
我丢掉一切联系方式，因为现在我有一个梦。
打电话回去的时候，听妈妈说有好多人给我打过电话。
心里有一股暖流一直默默地涌动，在我伤心失望厌倦的时候，是你们，我最亲爱的朋友，给我勇气和希望。
我想我的生活，不能缺少你们。有你们的关心和记挂，我是最幸福的人。
还有两个多月，我便恢复我的联系方式。
我最亲爱的朋友们，请不要介意我的擅自离开。
虽然我离你们那么远，但我心里始终有一块温软的地方，是为你们而留。
谢谢你们的挂念，谢谢你们在我生日的时候给我最美好的祝福。
也愿善良的朋友们一切都好~~ 18 julio 我们好久不动笔,笔就生疏.
这篇本来不打算写在博客上,但是它实在费了太大的力气,电脑频频死机,在一个破的电脑上存档都成为一件奢侈的事情.我不忍心把这费了太多周折的东西尘封起来,便让这篇打了三遍的东西(也算不上是文字)面世吧.
如今,我离写文字的时候,好象相去甚远,我自己,就如文字里堕入空城的人一般.
在路上
青灯黄卷，红颜空尘；若不同心，岂能同行？
行人如织，岁月静好。这是一次不可回头的远足，路上明暗铺陈，稍不留神，便可堕入寂寞的灵魂空城。空城里自怨自艾，一切皆是幻觉的潜伏暗涌；我们洞明若空，没有苦乐，没有悲欢，岁月停滞，容颜衰戚。但愿，尚且保留一丝未凿的天真，同行的人，亦能同心。恢弘是遥远的梦，没有如破竹之势，便不可整装待发，徒步前行。我们不求大气磅礴，行气如虹；但愿行走自如，一切了然于心。不求特行独立，飞扬跋扈；但愿，一路风尘仆仆，颠沛流离的边缘能有可歇息的苍翠，有歌，有流水，有微风吹，有书籍作照面，独自深省。 执着，珍惜
原以为，生命是一场华美的盛宴，曲终人散。繁华落寞不过如此。
岁月古老，人生飘渺。历史上帝国和王朝无数，宇宙间星辰亦无数，我们的人生，却是惟此一次。 然而雪莱说，“同人生相比，帝国兴衰，王朝更迭何足挂齿？同人生相比，日月星辰的运转与归宿又算得了什么”。这样的高昂，让日月的星光黯然退场；这样的豪情，显示了亘古不变的生生不息，这承接是前进的动力，任浩淼的苍宇亦不可比拟。但愿，生命像一棵树，高亮挺拔，气宇轩昂。有如春烟飘逸，如秋岚深沉，如涧底呼啸，轰轰鸣。年岁越长，越苍劲。 我们把它看作零，抑或是永久，都未尝不可。只有一个人生，我们不妨眷恋执着。执着撑起的，是舒卷自如的超脱。 愿我们的生命如一棵树，郁郁葱葱。愿我们同心，同行。 07 julio 勇气～有人说我懒，有人说我很懒．而自己也如是觉得．
很感激，在我的懒散的时日里，还会有朋友时常来光顾这里，就算是荒芜但还不至于废弃．常常觉得自己十分幸福，但也会常常陷入莫名的恐慌里不知所措．从来都会有温暖来袭，也会感动得掉眼泪；从来也不曾孤独，但会有长长久久的寂寞占据在灵魂里，挥之不去如影随形．
刚才和ＸＬ在ＱＱ上说了会儿话．她在遥远的异乡．她是淡定而感性的女子，是骨子里有傲气却也温柔可人的女子．她是喜欢关心我的女子．然我在温室里待了太久，已经忘记了每个人都是在向前奔跑，除了自己还停滞不前．因此我除了感慨和怀念，便是呈现出迷茫的情怀．如果一个人在二十多岁还在被担心没有成长，甚至有些消极颓丧．那她是该要为自己随心所欲的流质的生活悲哀还是该为有关心自己的人而庆幸？
我只知道，我是容易感动，更容易迷糊的孩子．
＂无论如何，要找到自己要走的路，想清楚自己想要的，不管在什么地方都会成长都会充盈的＂＂对你总是隐隐的担心 ＂ＸＬ说．
＂我觉得我也许会迷茫一辈子，到死的时候还在迷茫＂我回答．
＂不够勇敢，宝贝＂ ＂要勇敢要努力，努力的生活努力的向上努力的爱＂
我安逸着一成不变．
我以为这样是不好的，然却害怕，对新的事物，陌生的环境，冷漠的面容．
想要更新自己．只是，需要很多勇气．
愿异乡的好朋友快乐健康，愿所有的好朋友幸福． 28 abril 我有很多，回忆在南方。
四月的阳光很媚人。偶尔有淅沥的雨水坠落，算是晴空的忧伤点缀。
在家的日子待久了，便想把心拿出去晒一晒，把陈旧而醇美的记忆拿出去晒一晒。
我清理抽屉，有些信件闪出来，自己写给爸爸妈妈的，朋友写给自己的，还有很多小张小张的纸条们也争先跳进我的眼界。他们被尘封太久了，都想见一见阳光。
是谁说逝去的就不再来？
我看见好些照片，那时的自己，脸上张扬着天真的年轻，笑容干净落拓，未经尘世洗礼。
我看见好些笔迹，那时的字体，含蓄着开放，像含苞欲放娇羞的花朵般，秀丽却未见遒劲。
我看见好些言语，有忧郁着的温暖，亦有悦己的欢欣；有对未来的惶恐，亦有恢弘理想的期望；那时的不喑世事孕育了对纯净精神朝圣般的渴望，那时的友情从孩子气的天真里又得以见一辈子的延续和加深。而今的我，并不会苍老衰戚，可面临往昔轻盈的生命时也会感慨万千。
这辈子很短暂，可绵密的岁月如此丰厚如此宽阔竟能容纳我们所有的情绪点滴。
那时，我们十几岁。
我们未倦，在冷冷的溪涧里划行或者飞升。年轻的心，无论漫游到哪里，仍有希望和激情；
如今，在暗涌的水底，我们张皇着浮游，水面却平静如止。我们在怎样的水草里栖息？在怎样的湖边筑营？是什么醉了我们的眼睛，让我们看不清曾经飞远过的痕迹？ |
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